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Hier vous avez eu un spectacle à Varsovie de caractère anti-soviétique.
Oui, répond le Polonais il s'agit de Dziady de Mickiewicz
Alors, vous avez fait quoi ?
Bien on a fait arrêter le spectacle.
C'est bien ,et le metteur en scène ?
Il a été renvoyé.
Bien, et l'auteur ?
Mais l'auteur il est mort !
Alors là, je pense que vous exagérez un peu.
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"Bonjour monsieur le boucher, vous auriez du filet ?
- Non, madame la cliente, pas de filet ;
- Et de l'araignée ? - Non, pas d'araignée ;
- De la bavette, peut-être ? - Non, pas de bavette non plus ;
- Alors de la macreuse ? de la joue ? du faux-filet ?
- Non, rien de tout ça".
Et la cliente s'en va. Et le boucher dit à sa femme : "cette femme, quelle mémoire elle a ..."
Le projectionniste lui dit alors: "Lève toi, ou ce connard va te faire fusiller !"
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Une heure plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui:
- Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici?
- Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière.
Alors il ajoute: - Demandez donc à la personne qui est devant vous pourquoi nous faisons la queue! La dame demande, mais la personne répond:
- Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allée... Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu'à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue.
La première personne répond alors:
- Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit: "C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste!"
Vous avez entendu à la radio? Les Polonais ont procédé à leur premier tir de lanceur de satellite... La fusée a parcouru 1000 km et elle est tombée en panne de charbon.
Comme on dit en Pologne : Boire ou conduire ... ... De toutes façons on a pas de voitures !
Et aussi " Si j'avais des oeufs, je me ferais une omelette au jambon... mais comme j'ai pas de jambon... "
Deux curés polonais s'ennuient et décident de sortir un soir (restaurant, cabaret, femmes...)
Le lendemain au petit déjeuner, l'un dit à l'autre :" après les conneries que l'on a fait je propose que l'on se confesse entre nous, ainsi aucun collègue n'en saura rien ! "
Confession du 1er : "tu réciteras en pénitence 5 Notre Père et 10 Je vous salue Marie, et tes péchés seront pardonnés"
Confession du second :" tu réciteras 50 Notre Père, 200 Je vous salue Marie, et tu iras à genoux devant l'image de Notre Dame de Czestochowa, là tu réciteras 300 Je vous salue Marie"
" tu es dur avec moi" réplique le second
réponse : " sache que la rigolade c'est une chose, mais le boulot c'est le boulot"
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-Comment avez-vous réussi à acquérir cette rapidité extraordinaire? Dans un club d'athlétisme au Nigeria?
-Non, dans un club de tir. Il faut préciser que je faisais la cible...
Un Polonais dit à son ami:
-J'ai déjà vu des rencontres de football animées, dit un fervent du ballon rond, mais jamais au point de celle qui s'est disputée, samedi, à Oslo.
C'est simple, les locaux ont gagné par 13/1 face à la Sélection!
-Treize buts à un?!
-Non. Pas des buts. Des dents.
A la veille de la finale du Mondial de football, Jerzy Dudek, le gardien polonais va consulter une voyante.
-Une seule chose m'intéresse, lui dit-il. Si, demain, je me fais tirer un penalty, dans votre boule de cristal, vous voyez arriver la balle par la gauche ou par la droite?
Pendant la mi-temps, le sélectionneur polonais se fâche sur ses joueurs qu'il trouve trop mous face aux diverses aggressions des adversaires.
-Il faudrait savoir ce que vous voulez: remporter la Coupe du Monde ou postuler pour le prix Nobel de la Paix.
-Non, supplie Bartek, avec des larmes dans les yeux, ne me quitte pas...
Jamais je ne pourrais m'en remettre, si tu m'abondonnais... Une seule chose compte pour moi: ton amour et ta présence... Pousse-toi un peu de devant la TV. Bon sang! Tu vas m'empêcher de voir le but qui peut donner la victoire aux "Bialo-Czerwony"!
En Afrique équatoriale, un souverain local, fan d'Adam Malysz, veut absolument se livrer aux joies du ski.
-Mais, lui objecte son ministre des Sports, nous n'avons pas de neige ici!
-Et des peaux de banane, s'écrie le monarque, nous n'en avons peut-être pas, des peaux de bananes?!
Un avocat demande à un nouveau client:
-Pourquoi voulez-vous divorcer?
-Parce que, explique l'homme qui est venu le consulter, je me suis fracturé les deux jambes en essayant d'imiter Malysz au saut à skis.
-Je ne vois pas le rapport.
-Attendez! Au lieu de venir à mon aide, ma femme a saisi, dans son anorak, son "polaroïd" en me disant: "Ca va être le plus drôle cliché de notre album."
Adam Malysz a fermé les yeux au moment de son envol. Quand il les rouvre, il aperçoit à cent mètres au-dessous de lui, une île couverte de palmiers et de cocotiers.
-Ca y est, s'exclame-t-il, encore une fois, j'ai pris trop d'élan!
Savez-vous quelle est la définition d'un lézard en Pologne ?
C'est un crocodile qui a survécu au plan Balcerowicz.
Une institutrice interroge un élève.
- Jan, pourquoi tu as répondu que une ligne droite est une chose relative ?
- Parce-que le chemin le plus court qui mêne au parlement polonais passait par Moscou et maintenant il passe par Czestochowa.
Lech Walesa rentre à la maison et crie à sa femme:
- Danuska habille-toi vite, on va à la noce !
Danuta lui répond:
- Tout de suite ? Mais nous n'avons pas de cadeau à offrir !
Que tu peux être bête lui répond Walesa. La noce ( Wesele ) c'est une pièce de théatre de Wyspianski.
Tu peux bien parler lui dit Danuta, la dernière fois qu'on est sorti pour aller voir le Lac des Cygnes, tu es parti avec tes cannes à pêches !
Les jeux Olympiques ont lieu en Pologne.Eh oui, tout peut arriver. C'est Lech Walesa qui prononce le discours d'inauguration.
Il commence ainsi: O O Oh....
Son conseiller affolé se précipite vers lui et lui dit: Monsieur le président, ça c'est les anneaux olympiques, le discours c'est ce qu'il y a écrit dessous.
Un général Russe et un général Polonais sont ensemble à une réception, lorqu'ils voient un billet de 100 dollars tomber d'une poche de l'ambassadeur des USA. Ils s'approchent discrètement et le ramassent en même temps. Le Russe propose alors :
- On partage entre frères ?
- non, non, 50/50 !
Deux flics rentrent dans une librairie et demandent à la vendeuse.
- Vous avez pan Tadeusz ? ( monsieur Tadeusz célèbre poème de Mickiewicz )
La vendeuse part en courant dans l'arrière boutique et crie au patron:
- Monsieur Tadeusz, Monsieur Tadeusz, ils sont venus vous chercher.
Devinette polonaise: les Russes sont-ils des amis ou des frères? Réponse: ce sont des frères, parce que les amis, on les choisit
Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces?
- Un nouveau nom de famille
Walesa quand il dort, il met toujours deux verres sur sa table de chevet.Un verre rempli d'eau et un verre vide. Pourquoi ?
Et bien quand il se réveille, des fois il a soif et des fois il n'a pas soif.
C'est Walesa qui va en compagnie de sa femme Danuta au Grand Théâtre de Varsovie assister au lac des cygnes .Au bout de cinq minutes il s'endort.Il est réveillé à la fin du spectacle par les applaudissements du public.
Il demande à sa femme: " Est-ce que quelqu'un s'est apperçu que je dormais ? "
Et Danuta répond:" Dans le public non, mais les danseurs oui,ils marchaient tous sur la pointe des pieds."
- On tire 10 cm au-dessus de sa tête, pour toucher son complexe de supériorité.
Pourquoi en France, les autoroutes ne sont pas éclairées ?
Parce que les français se prennent pour des lumières......
Dieu ayant créé la France, ayant fait un pays si parfaitement agréable, avec la mer, les montagnes, les vins, la cuisine, la douceur des climats, il s'est dit que tant de bienfaits en un si petit endroit n'étaient pas justes. Alors, il y a mis les français...
Cela se passe à Lille où un cirque vient de s'installer. Un ventriloque fait parler sa marionnette:
- Et maintenant, une histoire belge…
Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public:
- Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les Belges qui trinquent avec vous les Français...
- Mais monsieur, un peu d'humour voyons!, se défend le ventriloque.
Et le Belge de conclure: "Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit".
2 cyclistes français s'arrêtent à une station service belge.
L'un dit à l'autre :
" Je vais te montrer comme ces Belges sont idiots !"
Il va vers le pompiste et demande :
- Dites-moi mon ami, voulez-vous faire le plein de mon vélo je vous prie.
- Le plein du vélo ?
- Eh bien oui quoi, vous ne savez donc pas que les vélos fonctionnent à l'essence ? Il suffit de dévisser la selle, de mettre de l'essence et de revisser la selle.
- Bon d'accord, dit le Belge et il s'exécute.
- Bien mon ami, voulez-vous à présent vérifiez le niveau d'huile ?
- L'huile ?
- Et bien oui, vous démontez le guidon...
- Bon d'accord...
- Très bien, voulez-vous maintenant vérifier la pression des pneus ?" etc, etc, ........
Enfin :
- Tout cela est parfait, combien vous dois-je ?
A ce moment-là, le Français se prend une claque monstrueuse qui lui dévisse la tête.
- Mais enfin, mais que vous prend-il ? Vous êtes fou ?
- Mais monsieur, je claque simplement la portière !
Pourquoi les Françaises ont-elles de petits seins et de gros tétons?
- Parce que les Français ont de petites mains et une grande gueule!
Pourquoi les Français ne font-ils pas de ski nautique?
- Parce qu'ils n'ont pas trouvé de lac en pente!
Quelle différence y a t-il entre un miroir et un français ?
- Le miroir, il est poli lui....
Au zoo d'Anvers les animaux discutent des prochaines vacances :
"Dis-moi la girafe, où tu vas en vacances ?
- Et bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ! Et comme on aime pas se faire remarquer, on va Afrique, là ou il y a des femmes girafes.
- Et toi le Gorille, où tu vas ?
- Et bien, je suis tout noir, ma femme est toute noire, mes enfants aussi. Et comme on aime pas se faire remarquer... On va au Rwanda.
- Et toi le Crocodile, où tu vas ?
- Et bien moi , j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule, Et comme on aime pas se faire remarquer, on va en France."
Le "Titanic"(que personne ne connaît), commence à couler. Un Français se précipite dans le premier canot de sauvetage venu. Un officier anglais le rappelle à l'ordre :
- "Vous n'avez pas vu qu'il y avait des femmes sur ce bateau ?
- Si vous croyez que dans ces moments je ne pense qu'à baiser !"
Pourquoi les français tondent ils toujours le gazon avec une tondeuse électrique ?
- Pour retrouver leur chemin jusqu'à la maison...
- Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre ?
- Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.
- Tu veux devenir riche, une fois?
- Bien sûr!
- Eh bien, tu achètes un Français pour ce qu'il vaut, et tu le revends pour ce qu'il pense valoir...
Qu'est-ce qu'un Belge???
- C'est un Français qui a fait des études.
